漂亮

xiaohui0218 — Mon, 09 Jun 2008 07:48:02 GMT

昨天下雨了，好大的雨，不过在下雨后，天空出现了好漂亮的彩虹，长这么大没见过两条彩虹同时出现，太漂亮了。。。。。

我感觉自己老了

xiaohui0218 — Mon, 09 Jun 2008 07:47:04 GMT

今天是全中国所有年轻人的节日,可是我心里总是觉得自己老了,哎,事情好多.压的我喘不过起来,人活着真累呀,每每看到幸福的人心里就好生羡慕,为什么自己的人生会这样坎坷,为什么自己的命运这样弄人,为什么老天不能象对待和我同龄人一样的对待我,让我享受本该属于我的轻松和快乐,还有幸福.来自家庭的幸福和伟大的父、爱和母爱.
     失败是成功之母,人失败了还会有成功吗,失败一次可以站起来,失败两次也可以站起来,那么第三次,第四次呢,还会站起来吗?还有那个勇气站起来吗?
     我认识了一个广州信息中心的主任,年纪轻轻当了主任,开了一辆特别不错的中华日产,买了一套在繁华地段的精品房,特别拽,很嚣张的一个中年男人,玩了无数的女人,张的忒帅,又有钱,就是脾气坏,可是女人就爱他这个,郁闷呀......什么年代呀.....值得深思.....
    真的感觉自己好老好老了,每天没有想别的,光想着怎样挣钱,怎样发展自己的事业,怎样让自己更上一曾楼,就连该谈恋爱的时候都惧怕了,哎烦呀,累呀,看来我真的老了......
    人生何其短暂,何必苦苦留恋,问世人,何时能看见这世界为了人们改变......

我爱你象十年

xiaohui0218 — Mon, 09 Jun 2008 07:44:18 GMT

十年之前,我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，”每次耳边响起这首
熟悉的〈十年〉，我就想起他，一个真正让我心动的男人，一个我没有珍惜和把握的男人，每次听到这首歌曲，我的心就会隐隐作痛，后悔自己的不珍惜，后悔自己这辈子失去了一个真正爱自己的男人。
2003年，我刚参加工作一年整，每天的日子就象白开水一样，平淡无味，自己活在自己快乐的日子里，直到认识他。和他认识，很戏剧化，也很让人有点不敢相信，我开始的时候心里百分之九十是不会相信这段缘分的，可能我们前生不知道是谁欠了彼此吧，才有了今世的纠缠。
我很喜欢交朋友，那时候很流行电话聊天，我也是无意中听朋友介绍的，说电话中可以向网络中一样和自己喜欢的男性类型聊天，而且大多的男性声音都很有磁性的，我当时只是因为生活太单调，内心深处想找个人倾诉心中的烦闷，正好公司的电话也可以随便打，就这样每次忙里偷闲的时候我都会聊上一会，就这样过了有半年的时间，在这半年的时间里我认识了很多男性和女性朋友，但是只是做简单的交谈，没有更加深刻的认识，就连联系电话也只是给了几个很谈的来的女性朋友。直到我生日的前几天，因为我生日很少有人知道，长这么大也很少有过象样的生日聚会，想想就觉得很难过，并不是因为自己的朋友少，而是觉得自己没有男朋友，没有家人，也就没必要去搞什么生日聚会了，今年的我突然很想找几个朋友好好聚聚，假如可以我还想在最短的时间里找个男朋友，有了这样的想法自己不禁吓了一跳，鬼使神差就拨通了电话情缘的热线，好听的女声传来，输入了自己最熟悉不过的生日密码，电话很快就接通了，“你好”一个很合我胃口的特别有磁性的男性声音在我耳边响起，我心理不禁有一种心跳的感觉，我很意外自己会有这样的感觉，意料之中的，我们谈的很愉快，而且我破例的给他留了电话，我们就这样，开始了长达一年的恋情。
刚开始的时候，我们只是互相发发信息，聊聊彼此间的心事和烦恼的事情。一个月过去了，我似乎爱上了这个素为谋面的男人。我有很重的恋父情节，而他带给我的就是这种感觉，给我无尽的关心和爱护，渐渐的我感觉我离不开他了，可是我心里清楚，我们不可能走在一起，因为这样的缘分是我们不可能触及到的，虚拟且不真实。他给我说，他喜欢上了我，我又何尝不是呢，他提出要见面，我不敢，我怕自己会配不上他，我说“不，我们不合适”，他说“不管你怎样，我喜欢的是你的性格和内心里的那种凄凉美，喜欢你的那种坚强，喜欢你的那种上进的坚强，”我哭了，没有人会了解我心里是怎样想的，也从来没有人和我说过这样的话，显然我内心已经投降了，犹豫了好长时间，我决定了，不管怎样，不管他好，还是坏，我都要和他见一面，即使真的做不了真实的情侣，我也不会遗憾，因为我真的爱过了，爱过了就足够了。
约定见面的那天，天气下起了小雨，好象注定我们以后可悲的结局。去见他之前，我把自己洗了又洗，在镜子前打扮了好久，可是雨水还是冲刷了我的装容，一如冲刷我多年以后心中的那种悔恨的痛。见面了，终于我们见面了，彼此之间的沉默，在灰暗的雨帘中显得落寂，他说想抱抱我，我没有答应，他说，我和他想象中的那种我一样，我也说“彼此，你和我想象中的也一样，”宽阔的胸膛，和善的脸膀，给我一中塌实，可靠的那种感觉，我的直觉没有错，即使现在真的结束了，我也不会遗憾。我们聊的不多，简简单单，没有幻想了千百次的那样的拥抱和甜言蜜语，只有平淡的交谈和眼神与心灵的交会，仿佛不说任何话，不做任何动作，就知道彼此心中的那种对爱的直觉。
回到公司后，坐在办公室，什么都没有想，什么也没有做，仿佛这一切只是一个梦，梦的有点让人不敢相信，不敢回想，惟独怕自己的这个爱情梦会在自己醒来的那一刻会消失的无影无踪。午饭过后，就在我以为自己的这场虚幻的爱情就要结束时，我收到了他的信息，还是那几个简单的字“我喜欢你，我知道自己对你的那种感觉是对的，我一直坚信，一直相信，我们正式的交往吧，”那一刻我的心飞起来了，我清楚的听到了自己心跳加速的节奏，我好高兴，好幸福。那一天起，我沉浸在自己的爱情幸福中，我恋爱了，那种感觉真好，象天空飘着的彩虹，五彩缤纷，象缓缓流向大海的河水，有种归属感，象冒着热气的温泉，可以解除一切疲劳和烦恼，我想我会很爱很爱这种感觉。
和其他的情侣一样，我们之间的甜言蜜语，我们之间的甜蜜约会，我们之间的点点滴滴，都是那样让我留恋，那样让我心痛，那样让我刻骨铭心，就连我们之间的争吵现在回想起来，我都会有种回到当初的恋爱感觉，即甜蜜即苦涩还夹杂着点点的泪水和阵阵的心痛，他很喜欢听当时很流行的“十年”，我为了让他高兴，学了这首歌曲，他说喜欢我唱这首歌曲，说我唱这首歌曲的时候有淡淡的忧伤，听起来很舒服，也是这首歌曲，在我们吵架的时候，会唱给彼此的一首歌曲，不管我们有多生气，听了对方唱的这首歌曲就会原谅彼此。我说我们也许会想歌曲里唱的那样十年之后真的就不认识彼此了，他说不会，永远不会，他会爱我一辈子，对我好一辈子，把我失去的那些父爱全给我补回来，我只是笑了笑，以为他只是说说而已，诸不知这就是他对我做出的承诺，一辈子的承诺，可恨我当时没有感觉到。他向我求婚了，他说，“想照顾我一辈子，我哭了，幸福的哭了，”他还说“把
我的相片拿给了自己的爸爸妈妈，他们很喜欢我，说我很懂事，也很缺少家庭的爱，说等我们结婚了，好好爱护我，就象对待自己的女儿一样，我很想答应他，可是我知道我妈妈不会答应的，她不会同意这样的恋爱方式，保守而思想保守的妈妈，一辈子清清白白，即使爸爸走了多年她还是一个人，我不想让她老人家难过，在亲情和爱情之间，我选择了前者，因为我欠妈妈的太多太多，是我一辈子都无法偿还的。
我和他最终没有走向婚姻，是我离开了他，当时他的那种乞求的语气，我一辈子都不会忘记，哪怕我以后嫁人了，我也不会忘记。他没有对不起我，反之不会因为我没有父亲而欺负我，勉强我做任何的事情，认识一年，交往一年，我们之间干干净净，只有纯粹的爱情在彼此之间弥漫。当我提出分手的时候，他笑着说：“你总是这样调皮，开这样的玩笑让我着急，”我哭了，我不想，我也不敢说任何的只字片语，我怕，我怕自己又一次会沉浸在他的温柔里，自己会忍不住哭泣，他也哭了，他说他爱我，不会和我分手，接下来的日子里我不敢接他的电话，就连收到信息时我也会在没有打开的情况下删掉，整整一个月，我没有上班，没有出门，我想他应该放下了，也是时候放下了，在我眼里，他一直是那种拿得起放得下的男人。在我上班后的第四天，他的一个很要好的朋友来找我，说他很伤心，了解我的难处，可能我们的缘分真的只有一年的时间，不管大家以后如何，我会是他心中最爱的那个女孩，我很感动，心里当时暖暖的，满满的，眼睛很痛，有一种叫做眼泪的东西不由自主迸发出来，当时我的心好痛好痛，真的好痛。
三个月之后从朋友的口中，我知道了，他结婚了。我有种解脱的轻松，我真诚的祝福他幸福，快乐，我愿意把我的幸福和快乐都给他。我在他婚后的第二天离开了家乡，我选择逃离，因为我不知道我该用什么样的心情去面对他的任何，所以我选择逃离，也许，时间是解决和淡化所有情感纠结的唯一良药吧，愿他永远，永远的开心。
半年过去了，我在陌生的地方独自缝合伤口，心会痛，还是痛。
接到他的电话我很意外，他说“我离婚了”，我问为什么，他说我应该知道，我不知道，什么都不知道，不想知道，也不愿意知道，我只知道当年的我不应该放弃他，不应该放弃那段美好的爱情，我可能再也不会遇到比他更爱我的男人了，痛，心痛的无法呼吸。耳边依旧响起那首熟悉的歌曲“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受，怎么说出口，也不过是分手，如果对于明天没有要求，牵牵手就象旅游，成千上万个门口，总归有个人要先走，怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边相守，一边泪流”。。。。。。。。

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系统 — Mon, 09 Jun 2008 07:21:10 GMT

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